やっくんが感じた一日

  

今25歳で最近彼氏と別れた
嫌いになったわけじゃなかったけど
この人と結婚したい！と思えなくて

そもそも微塵も結婚したいと思えない
結婚という事自体に
興味が無さ過ぎる

そんな感じなのに付き合い続けたら
相手に悪いと思って
別れ提案→じゃあ結婚しなくていいから！
→付き合い続ける→やはり申し訳ない気持ちで
別れ切り出す→以下ループがいつものパターン

けど今回はさすがに向こうも
何も言ってこなくなった
そりゃそうだよね。
半ば強引に別れたから

なのに前向きな彼に腹立ててる自分が
自業自得なのに自分自身にモニョるよ。
何だこのクソな性格は

適齢期過ぎて独り身だった時
あの時結婚しとけばよかったと
後悔するのだろう・・・
ほんとバカかも。わたし・・・


最近、年上の友人のおかげで
80年代のアイドルの歌にハマッてる

あまり知らないけど、中森明菜？
結構いい歌ばかり・・・
『LIAR』とかカラオケで歌ってもらうんだけど
切ない歌だよ～

なんか別れる歌とか
切ない系が多いかも
結構友達でも昔の歌を唄ってる子が
最近多い
やっぱりお母さんとかの影響かな？

うちはそもそも一緒に行かないけど
演歌とかだから、全然つまんない

あ～このまま一生独身かもしれないな～
親に心配かけるんだろうか？

親孝行してないな～  

友達も彼氏も
そして親も兄弟も・・・

感覚が違うよね～
何かにつけずれを感じますが
まだ修正できる程度のずれなのでいいですが

これが思春期とかに気が付いてしまったら
きっと
私は誰とも違う＝誰も私とは違う＝ひきこもり

ってなってるのかな？

最近の引きこもりとかの人の気持ちもわからなくもない

自分は何もできないのに
人とは違う
特別な存在化

自分をするのに
一番いい方法は
引きこもりでしょう

そうしてれば
自分の世界で
自分は自分だけは何物でもない
かけがえのない存在でいられるからね

現実を直視することもなく
他人の目を気にすることもなくね

そうなる前にちゃんと社会に出れてれば
少しはもまれていいんだけどね

よかった
私の時代に
インターネットがそんなに発達してなくてｗ
って思います
おかげで私はいろんな人と会うことも話すことも
刺激を受けることも
落ち込むことも傷つけられることもある

それは全部私の経験で
それこそが特別なことだから

わぁお
今いいこと言ったねｗ

引きこもりにならなくてよかったな
今引きこもっている人も
今がすべてではないから

ずっと同じなんてないから
いつかは開けてくるし
今のあなたがすべてではない

頑張るとかではなくて
何かがすすむといいよね

そう思っています

  

昨日は久々にお休みでした



ほとんど寝ずに友達のお誕生日プレゼント買いにお出かけ



しかも２人分



貧乏になってしまった



でも気にしない



いつもよくしてもらってるもん



１年に１回の大奮発



色々考えながらプレゼント選ぶの楽しいんだよね



この友達はすごく子供思いでいいママしてるんです。


離婚しちゃったのはまぁ色々あってのことだったんだけど


ワタシは離婚してよかったと思う。


毎日精神的にも本当に辛そうだったし


本当は両親がいるほうが子供のためだとは思うけど



でもあの状態で両親がそろってても・・・・って感じだったもん



応援してるからこれからも頑張ってね！！



それから本当に寝ずに夜までお部屋のお掃除



きれいになって気持ちもきれいになったよ



お掃除のご褒美
にお風呂でオゾンエステ



汗だくになるからお水飲みながらの長風呂



お肌ツルツル



髪の毛サラサラ



気持ちいい



やっぱりオゾンエステは気持ちいい


今は少し贅沢に琉球グラスでお水飲んでるよ


この琉球グラス


色はうすいピンクで本当にキレイ


見てるだけでなんだか癒されるっていうか


グラスも薄いからすごく飲みやすい



いっぱい飲むとおトイレ行きたくなっちゃうね




てか…
寝てないから少し眠たくなったよ



でも今から寝ると・・・・・



変な時間に寝たら今度起きれなくなっちゃうよ